(ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une Banque. Le directeur l'a trouvée
suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !)
Cher
Monsieur,
Je vous écris pour vous
remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois
nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence,
évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion
et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre Banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes
finances.
J'ai remarqué qu'alors que
je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre
banque.
A partir d'aujourd'hui, je
décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt
hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai
donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement
postal.
Vous trouverez ci-joint un
formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre Banque en
sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes
les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un Notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent
s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez-
vous.
Il est regrettable que ce
code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre
banque.
Comme on dit : l'imitation
est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette
procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir
composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question
concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel
au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel
à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel
aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel
à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message
sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu
principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7.
Le 9 pour toute question ou
plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour
sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais
toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous
souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble
cliente.